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《完美情人不存在：從愛戀關係的內在陰影和心理投射中覺醒，破除愛情幻覺》



如果相遇是因為愛，

為何在愛情裡的我們，卻會那麼寂寞？



親愛的，為什麼我們不再親密？為什麼我總是愛上爛人？

愛情裡，你真正想拯救的人是誰？

如何戒掉有毒的依戀關係？你的愛情，其實是在回應你的自卑感？



沒有完美的愛情，

當然也不會有完美的情人。

坦然面對自己最真實的一面，

才能脫離渴求與失落的惡性循環。



我們因為害怕孤單，所以渴望愛情。然而，越是渴求愛情降臨來拯救空虛乏味的自我，結果卻往往越是寂寞。



為什麼我們愛得那麼累？為什麼愛常讓我們傷痕累累？



這是因為我們的生命都深深受到童年時期家庭關係的影響，這些心理創傷的烙痕就像是埋藏在心裡的未爆彈，等到愛情來敲門之後，才不停地被觸發、引爆開來，稍不留神，就可能被炸得粉身碎骨。



愛情，其實源自於一場幻覺，這個幻覺是一個從小渴望完全被愛的孩子，所投射出來的對於理想愛情的想像，期盼有那麼一個完美情人，能夠義無反顧地永遠無條件接納我，給予我最安全的依靠和愛的保證。



然而每個人都不完美，當然也不會有所謂的「完美情人」。但我們卻還是無法放棄對完美情人的期待，甚至開啟一段段如輪迴般的愛情遭遇。



在愛戀的苦痛中，先願意保全自己，不把自己推向毀滅邊緣，我們才能真的自救，往自我療癒的方向求生。我們最終都要能夠洞察，愛是從自己內在而生的真理。外求的愛，甚至控制強迫而來的愛，都容易讓我們處於依賴狀態，並不會讓我們真實感受到愛。



只有在愛情的依戀中，真正地與自己相遇，學會接納一個不完美的自己，試著成為自己最義無反顧的支持者及關愛者，也才有機會遇見最美好的愛情。

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  作者介紹

  
  
  
  
  
  
  蘇絢慧
  
  
  
  諮商心理師。目前擔任璞成心理學堂總監、璞成心遇空間心理諮商所所長。
  
  至今已出版19本心理範疇作品，主題涵蓋臨終關懷、悲傷療癒議題、自我人格發展、情緒修復以及關係議題。除了以寫作推動心理觀點，也長期投入心理教育講授、團體課程和工作坊帶領、心理諮商等工作。出版及心理學推廣足跡遍及華人社會，是許多機關、單位及民眾所信任的心理專業工作者。
  
  
  
  已出版作品
  
  《死亡如此靠近》（2001，大塊文化，入圍臺灣金鼎獎最佳文學類圖書）
  
  《請容許我悲傷》（2003，張老師文化，入圍臺灣金鼎獎最佳社會科學類圖書）
  
  《這人生》（2004，張老師文化）
  
  《生命河流》（2005，張老師文化）
  
  《喪慟夢》（2007，張老師文化，入圍臺灣金鼎獎最佳社會科學類圖書）
  
  《於是，我可以說再見》（2008，寶瓶文化）
  
  《因愛誕生》（2009，寶瓶文化）
  
  《當傷痛來臨：陪伴的修練》（2011，寶瓶文化）
  
  《愛，一直都在》（2012，張老師文化）
  
  《其實我們都受傷了》（2013，寶瓶文化）
  
  《其實你沒有學會愛自己》（2014，寶瓶文化）
  
  《死亡如此靠近》（新修版）（2014，寶瓶文化）
  
  《為什麼不愛我》（2015，寶瓶文化）
  
  《七天自我心理學，找回原本美好的你》（2015，究竟出版）
  
  《你過的，是誰的人生？》（2016，究竟出版）
  
  《親愛的，其實那不是愛》(2016，寶瓶文化)
  
  《敬那些痛著的心》（2017，究竟出版）
  
  《入夜，擁抱你》（2017，麥田出版）
  
  

完美情人不存在：從愛戀關係的內在陰影和心理投射中覺醒，破除愛情幻覺－目錄導覽說明

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  自序 如果是愛情，為何我們還OK忠訓 民間借錢利息怎麼算 利率是寂寞？
  
  完美情人在哪？
  
  為何你無法放棄期待完美情人？
  
  你愛上的，是哈哈鏡情人嗎？
  
  內在的分裂，讓人成為偏執的情人
  
  爛人為何會存在？
  
  你的愛情，是回應你的自卑感而來？
  
  你真正想挽救的人，是誰？
  
  在愛情關係裡，看見原生家庭的依戀之傷
  
  早年情感依戀缺乏，對人的影響
  
  戒掉有毒的依戀關係模式
  
  那些愛情關係中的移情和投射
  
  真實的愛，不會讓人越來越憔悴和焦慮
  
  老日子來臨，我們的愛去了哪裡？
  
  親愛的，為何我們不再親密？
  
  愛情的意義
  
  不懂愛自己的人，會在關係裡耗竭彼此
  
  成人的愛，是離開自我中心
  
  莫把伴侶當永不疲倦的「假媽媽」
  
  停止讓人生設定，成為親密關係的絆腳石
  
  沒有人「應該」愛你，除了你自己
  
  事過境遷之後，才終於看清楚當年的「我們」
  
  愛情中的傷，是懂得真正完整療癒自己
  
  失去OK忠訓 沒錢結婚怎麼辦愛情後，找回再相信愛的自己
  
  我們都不完美，所以才需要彼此
  
  

自序

如果是愛情，為何我們還是寂寞？



人，因為害怕孤單，所以渴望愛情。然而，越是因為害怕孤單，渴求愛情的降臨，來拯救空虛及乏味的自我，那求來的結果，往往卻是越寂寞。



「為什麼我們愛得那麼累？為什麼愛常讓我們傷痕累累？」現代人們心中，對愛情的感覺，是如此地又愛又怕，既期待又恐懼受傷害。



說到愛情，你最早最早對愛情的想像和渴望是什麼呢？是從童話故事所建構的有情人終成眷屬的幸福快樂版本，還是從浪漫唯美到完全失去現實感的偶像劇裡，得來的絕美想像？



無論那最早的完美愛情概念是從何而來，我們終究都逃離不了現實世界的殘酷打擊。所有的人性，都必然具有醜陋的一面、黑暗的一面，即使在愛人們充滿愛意的心窩裡，仍是藏有人性的嫉妒、怨恨、敵意、欺騙、冷漠及暴戾存在。



其實不是愛情太複雜，而是人性太複雜。人性的複雜，來自天生的基因和後天的塑造，還有那再也說不清楚的生活經驗，對一個人的衝擊和影響。而在一個人身上，不只有來自父親家族的基因，還有來自母親家族的基因，同時，這兩者（父、母親）的結合，為這一個人帶來了足以影響一生的兩性關係經驗，以及情感依戀的模式。



很多情況的發生及演變，在我們尚未清楚意識到它發生之前，它已經發生。像是對愛相不相信？對自己的存在有沒有安全感？另一個人的存在是不是可以信任的？我會不會被拒絕和討厭，甚至被拋棄？



這些問題，在我們很小很小的時候，都已經發生，但我們不知道，照顧我們的大人也不知道，所以並未留意，但這些問題卻在我們開始感覺到愛情敲門之後，陸陸續續地引發，像是深埋在心裡某處的未爆彈，不停地被觸發，不停地被引爆開來，稍不留神，就被炸得粉身碎骨。



在我親身走過愛情戰役，也聽見許多人在愛情關係中的心碎故事，我開始意識到「愛情」其實是起源於一場幻覺，這個幻覺是一個自小渴望完全被愛的孩子心靈，所投射出來的完美理想愛情想像，期盼有那麼一個完美情人，義無反顧，無比忠貞地「永遠」不背離我、不嫌棄我、不拋棄我，給我最無條件的接納和完全無失誤的照護。在方方面面，這個完美情人都有著比我更大的胸懷、更高雅的氣度、更安穩的情感，給予我最有安全感的依靠和愛的保證。基本上，就是被一個神般的人，愛著、恩寵著。



這樣說來，只要有現實感，也明白這個真實世界是怎麼一回事的人，就知道這些天真幻想的滑稽感和不切實際之處在哪。可是，我們幾乎都是從這樣單方面的想像和天真中，去虛構愛情的模樣，然後，在真實帶些殘酷的愛情戰役中，學會因應、調整、明白，學會在每一次的經歷中，試著理解究竟愛情是怎麼一回事兒。



這一本書，是我回應許多男男女女在愛情起落中的震驚與疑惑，為何相愛容易，相處卻這麼難？為什麼明明愛情的開始是這麼甜美，為何後來卻如此猙獰？而如果相遇是因為愛情，為何在愛情裡頭的我們，卻會那麼寂寞？



這些情感問題的大哉問，在我們的社會人人都在談論，也不乏有許多知名人士提出許多見解，我也試著以我的心理觀點，及協助一些在愛情中受傷的人，從驚恐中慢慢心理回魂的經驗，提出我對現代愛情問題的解析及看法。



而能夠成書出版，首先要謝謝《皇冠雜誌》於二○一七年二月，開闢了一個專欄，邀約我執筆。我以當時我所關注的兩性情感現象及有興趣的主題，開始了我為期一年的專欄寫作，這本書的雛形就是發表在這專欄裡的文章。我以《完美情人不存在》的名稱，來傳達我所要表述的一個觀點：每個人都不完美，當然也不會有完美情人。而我們無論怎麼面對這個現實社會，卻還是無法放棄對完美情人的期待，甚至開啟一段段如輪迴般的愛情遭遇，這當中的原理，有非常多層面是始於壓抑於潛意識裡的心理創傷及早年陰影。所以，在這個專欄裡的文章，我探討在愛戀關係中，許多可能性的心理投射和心理議題。



因為這些文章的發表，謝謝皇冠文化進一步地邀約我，擴展此專欄的主題，以出版一本完整的書的形式，讓我的書寫脈絡及所欲傳達的心理觀點能更充分、更盡興。



在愛情海中浮浮沉沉，墜足吃苦，驚嚇不安，靠不上岸的人何其多？然而，那未必是旁人救得了的，許多時候救贖要先從願意自救開始。也就是，在愛戀的苦痛中，先願意保全自己，不把自己推向毀滅邊緣，我們才能真的自救，往自我療癒的方向求生。在這過程，除了學習了解自己的真實處境、調解自己的狀態，也要帶動自己一步步地靠近救援的資源，幫助自己脫離險境，找回平穩安康。



如今，見到這一本書的成形，能被廣為接觸和閱讀，很是喜悅。特別是能讓在愛戀中受苦驚慌的人，有些通道探知人性的詭譎、了解關係中的彼此交互作用，也更多地覺知內心的真實自我，這是我希望此書能有所貢獻的地方。



在愛戀的路上，我們最終都要能夠洞察──愛是從自己內在而生的真理。外求的愛，甚至控制強迫而來的愛，都容易讓我們處於依賴狀態，這並不會讓我們真實感受到愛，也無法因此就深信自己生命的美好及價值。很多時候，外求和強迫得來的愛戀關係，反而來自我們內在情感缺失的瘡疤和傷痛，如果，我們能有所覺知，從中瞥見一個連自己也不愛的「我」，或許這就是愛情（關係）的意義之一，讓我們無論經歷了關係中的什麼歡喜悲傷，我們都要在愛情的依戀中，真正地與自己相遇，學會接納一個不完美的自己，試著成為自己最義無反顧的支持者及關愛者。



願你在愛戀的遭逢中，情感的修練能越來越成熟自在，也越來越通達這些愛的功課：無論是自愛，還是愛人。

OK忠訓 就學貸款 完美情人在哪？

愛情關係，照映內在心理陰影的一面鏡子

不需懷疑，我們都沒有完美的愛情經驗，也不會擁有完美的情人。

在愛情的經驗中，誰都會跌個幾次，輕者像是踩到屎，稍微滑了一跤，重者則像高樓摔下，扭筋斷骨。

但為什麼總要跌？總會摔呢？因為我們對於愛情的理解，失誤太大。

對愛的體驗，根源是母愛

愛情，是我們進入親密關係的入口，經由愛情，我們體會也學習，如何和另一個人發展親密且信任的親密關係。這是我們發展為「成人」，需要的一種連結，及一種私密性的情感需求。我們希望在這專屬的親密關係中，感受到愛、呵護、關心、支持、信任、體貼及滿足。如此，讓我們在這世界奔跑時，無後顧之憂，且有了極大的能源動力。

然而，這種對愛的渴望及需求，最早的經驗，是從母體而來，我們希望媽媽，讓我們感受到呵護、照顧、體貼、支持，及無條件的愛。

但是，這是極為困難的。媽媽這個「人」，並非是完美的，她有自己的個性、情緒、脾氣、限制、喜惡價值觀點，也有她自己的私心，因此，在互動及獲取關注的同時，孩子就難免經歷失望、失落、挫折，也會感到受傷。孩子時期的我們，不完全理解「人」是什麼，不明白媽媽也不過是個「人」，在單一偏頗的視框下，孩子會感受及認為在自己所愛的母親身上，有另一個「壞媽媽」的存在（這也就是為什麼孩子遇到與媽媽之間的挫折及失落時，就會說：妳是壞媽媽，我不要壞媽媽……），於是，孩子驚嚇、無助、不知所措，就像童話裡的故事，王子、公主，總會遇見可怕的巫婆。

對母愛的失落及失望

當我們開始意會到，自己的媽媽，不是我們渴望的「完美好媽媽」時，我們內心難以撫平的空虛和渴望依賴卻得不著的缺洞，則不斷幻想會有一個「完美好媽媽」出現，給我們無條件支持及足夠的溫暖，愛及無盡的包容，會給予受傷的心靈，最全然的拯救。